拾荒者,仅有的青春

五-1
醒来，久久不想起身，因为一想起要做许多繁杂琐事便萎靡了念头。
天光渐渐敞亮了四处。房间里还弥留着昨夜燃尽成灰的香熏味。慵懒的挥发在空气里。
那是无数个如海深沉的夜里温柔而软和的蚕食。
五月花开的初始，仍旧延续着四月的黯淡晦涩。昨日欲意倾覆天地的大雨，使得凡尘有如被洗尽铅华般的棱角明朗。
我光着脚丫，在房间来回踱步，直到第一场雨不由分说的直披而下。

五.1小长假悄然结束，往年的今天才是黄金周的开始。
我总是有诸多的感叹，源自不满与不知足。
忘记了自己已经告别可以随心所欲给自己放大假的学生时代。想起由校园步入社会的过度期未免太为短暂，如今想放肆的休息便不知待何时了。
长长浅浅的感叹，是因为现在大不如前，是因为以前想要的不是这种未来。
五-2
雨后苍凉，大病初愈的感觉，病痛与灾难恍如隔世般遥远。
多次发出告急信号的小城，日渐恢复往常的拥挤与快节奏。
它不会停滞不前，包括生活里的人，由不得你走与不走。
你以为往前走的是你的双脚你的意愿，其实是被人海推着移动，沉浮。

又是一次假期后遗症，
又是一副没睡醒的倦容。
“夫人不言，言多必失”。即便遭来的是投诉警告却依旧无甚紧要的故我。
雨落了一小阵子，停了，浩荡而来的是嘈嘈切切的人声，车声。
心便没有着落般，沉没。
于是大口大口喝水。
五-3
回忆还没分黑白，已经置身事外。没有什么东西，完美的值得我们用生命坚持。
过去晚睡是习惯，更是潜意识里生怕错过，和漏掉一些外来记忆的片段。后来明白，如若你对我的思思念念不是删节版，又何须我谨小慎微的收藏，若是删节版，记忆就注定是满疮漏洞。
而今，哪怕一天晚睡就深恶痛绝。充足的睡眠，是如今安全感的重要来源。
因为这份安全感不需要再在他人身上索取。

喜欢那一个午后，浮云抖落，阳光赖着不走，你说的远方，很远很远，在梦里闪烁。
青春的背景里，驱车疾驰而过的少年，瘦弱的背影，风灌满他的白色衬衣，像住进了风里一样，
自在。
那是在梦中也无法企及的白色彼岸。
沐浴之后，会深深的闻一遍身上的香味，总是觉得擦过香皂的皮肤回归了婴儿的味道，返璞归真。说的并非肤质的细腻，是气息，会呼吸的皮肤。
这也是我坚持用香皂的原因所在。
洗完衣物等该清洗的东西之后，照例一个人散着步子去吃饭。食物一大勺一大勺的往嘴里送，过程叫一个利索。
回来时是拖着步子的，可想而之是为何。
五-4
一半是温柔的沉溺，
一半是透骨的清醒。
梦里梦到醒不来的时候会试图唤醒自己，那样的挣扎模糊了现实与梦境的界限。
这几天醒来常常想不起昨夜做的什么梦，或许一夜无梦，根本不存在忘记与想起。
对于十多年来梦不间断的自己而又是最难以置信的事。自然是利大于弊，只是太过突然。
于是宁可相信是灯芯草发挥了药效。
-
五四青年节，第一个到单位，充当了一回不迟到青年，鬼使神差的。
或许是自知不是也难成有为青年。
正义，热血，活力，关于青年的词汇比比皆是，而在自己身上除了年纪尚轻以外再看不到青春正面的东西。
我能说这是这个时代的悲哀吗。
月亮带我回家

失意的时候，就选择走路回家。耳朵塞着最大声的音乐，眼睛盯着手机，一抬眼，天黑的无边。
心里不是不打鼓的。
而我没有回头路。
某女子说想给我打电话，此时此刻。
我凝望着月亮的眼睛，倾刻间泪滴滑落。怪今晚的月亮，过分美丽。
之后，路走的越长，
内心渐渐的得到些许平和与安宁。
宁静方可致远。
我们还有很长很长很长的一段路要走。
哪怕夜路。

五-五
立夏。

在这个乏善可陈的世界，
我一直相信，人之初，性本善。
直到目睹人们在利益面前暴露出人性最狰狞的面目，表情自然的浑然天成，好似天生就拥有这幅丑陋无遗的面孔。
以往的交情，任何的情面，过去友好互助的种种，甚至浓于水的血脉之情，通通可以不复存在。都可以成为利益的牺牲品。
或者一切外表从一开始就是蓄谋一场。
眼前的利益高于所有情义。最坏不过是老死不相往来而已。需要的时候再上演一场猫哭耗子假慈悲。多么平常多么自然。
性本善，善变的善。
有一种人是天生的演技派，在虚伪与真实之间角色互换的游刃有余。

”我开始不再相信，人的样子。
虽然日子有来有往。”

听海。
想念。

五-6
浅短的睡眠，在天幕微亮之际醒来。
天亮之后日出之前，想念是最为深刻与庞大的不安。
2012年五月6日，从此有了关于小木屋的记忆，天空与大海布下的盛大背景。
那一点点的心，聚拢，
像孤岛上相依为命的珍珍重重。
木屋上头，觅食的鸟儿轻微的唤醒晨光，唤醒日出。
我看到天，一点一点一点的亮。
一条一条的光亮，透过屋顶的缝隙依稀尤见。
这是时间的线索。
我在等待一场，喷薄日出。
虽然有些疲于走路，疲于挤公交，确是很久没有这样快乐过。
走路，逛街，吃东西，相互拍照，女孩子聚在一起无非就这些休闲但充满乐趣。
哪怕顶着困倦，眼睛充斥着肿起的眼袋，但，
笑的最深，笑的最真。

五-7

买回来的时候漂亮的不像话，一开始就不被看好的仙人球，
因为金玉其外，败絮其中。
连我这个主人都不寄予期望。
后来它出人意料的存活，
长相渐渐回归了本来面貌。
于是植物同时间一样不会参照人类的意愿，它凭借着自己的力量，一点点修正人们的看法想法，包括不看好。
七彩花盆里的仙人球，如同浩瀚沙漠中的一抹绿意，
存活在我枯燥生活中的一点喜悦。

没有恒定不变，这是你一直都知道的事。
你看到了别人身上的不恒定乃至善变，云淡风轻的带过甚至笑话他的愚蠢。却可耻的发现，你忽略了这样的风云突变同样适用于自己的生活，忽略了你也不过是只企图被关心被疼爱却又自尊的要命的可怜虫，忽略了卑微与珍重的重量比例。
代价是一个睡眠。
到底是愚蠢了戏弄了自己。
饥饿与困顿交织时，时间仿佛是上了发条，毫无知觉的走到了某个时刻。
失去了敏锐的感知能力，话说的语无伦次是最显而易见的后果。
不知道是不是包括:陌生。
熟悉到近乎骨血般亲密的你，忽然只剩下仓惶的陌生。
将我再次重重丢入了怀疑与挫败之中。
这种感觉，但愿是来自我的恍惚而已。拾荒者:http://www.youthrare.com

゛这个世界上，有谁，不是孤独的生，不是孤独的死。
关于明天，我无路可退。”
窝在橙色沙发里，用最被嫌弃的姿势，眼光那么多，异样的，灼人的。而我只是个感觉舒服就够的人。
音乐库的歌曲，大多是陪伴我流淌过无数黑夜白天的我的老歌，一些是新鲜，却是充满似曾相识，像是存在只是为了彼此遇见那般亲切。
我们在一起的时间，超过任何人事物，一点不亚于植入骨血的情。
有时候会想，此时在聆听的音乐，正好与彼端的另一个人同步。是件何其默契又欣慰的事。
我们似乎是用各自不同的方式生活在这个嘈杂的世界，但又用近乎相同的方式追求内心世界的洁净，尽管微小如尘。
4-26
睡眠比往常的每一天饱满而充足，心里却是空荡。凉薄的衣裳，风贴近了每一寸皮肤。走在路上些微的凉意是承接了昨夜的暴风骤雨。
短短几日的陪伴，是每一天的不可或缺。终需一别的友人，默契的没有提及归期，因为我知道有朝一日必定是凯旋而归的。
这是唯一坚定的等待，于我。
身份不同，你同样肩负着你坚定的守候与使命。
而我是个普通人，我仅有也只需有的是狭隘的思想与情感。
手机忘记静音，午觉中被朋友的电话惊醒，还以为自己又睡过头，几秒后还惊魂未定。
我一如小时候害怕所有事物的突如其来，包括惊喜。
晚上第一次在这里洗澡，陌生的有些慌张，比如:偷窥。
然后一个人走不长的路去吃晚餐。有人还在埋头细嚼慢咽着，我已经离开了餐厅。吃饭速度快是被公认的。
只是回来之后闻到不知何地飘散过来的饭菜香，想起自己是很久没有好好的吃过一顿饭了。
这种感觉让我想回家，尽管母亲大人的厨艺一向差劲。但那毕竟是生活了23年的，家的味道。
后来呆呆的端坐在电脑面前，鼠标停留在日志那一页，再一次决定锁上了它们。
深入骨髓的孤独感袭来时，我势必要产生一些决定。
4-27
夜里有梦，梦到生活中游走而过的人，醒来之后是心脏和胃是很重的失落感。大抵是梦中剧情与现实相悖的因由。
胃的虚空需要食物的填充，这是我轻而易举就可以做到的事情。
于是，早餐至为重要。
胃被填充之后的满足感，是真真实实的可以触摸的到的。
也仅仅是胃。

玛丽苏

病中的我们，是永远都长不大的彼得·潘，在内心深处都有属于自己的永无岛。
你以为会重要的不一样，其实没有不同，其实都一样，重要，或者不重要，又或者什么都不是。
你以为人人都该对你保持着十二分的热情，否则那个人就是敷不出小鸡的坏蛋。
同样是人，谁又有这份额外的义务去为你不辞辛苦，无怨无悔。
女人是男人身上取下来的一根肋骨，男人有理由疼爱有加，因为那是爱他自己的其中一种方式。
人到底是只爱自己的。
这种自私并不过分。

-每个人都充满罪恶
今晚被网上的一则关于黑心贩给活牛灌水的视频震惊，不禁泪落。
或许动物与动物之间的厮杀是自然界所决定的关于生存的自然规律。
而人类对动物的残害，对其生命，自由的剥夺却是图一己之私。
没有人能制裁和拷问同为人的你我他，唯有良知。

人性之原罪。
4-28
豆沙小包子、茶叶蛋、混水的豆浆。
相比之下，白开水显然最健康。
将就吧、凑合吧。仅此一次。
有没有一个东西，一件事情，甚至一个人，真实的不掺杂任何虚假，回归本来面目。
真善是美，其余皆是丑陋。
旅行
有人说，旅行就是从一个自己呆到厌烦的地方去到另一个别人呆到厌烦的地方。
谁说不是呢。
有时候自己眼中的风景总是不及别人眼中的，因为尚未领略过。
风景没有不同，而是眼光在发生变化。
想去，想走出这片践踏到烂的土地，想去同他方的友人相聚。却是迈不出第一步。
多少年过去了，我依旧没有勇气独自一个人完成旅行这个梦。

长大后我就成了你

小时候，仰慕着如同神明般光芒万丈的大人。
想象并且盼望日后有一天自己也会像心目中的大人一般坚韧，笃定，无所不能。
长大后，成为自己的神明。
后来我知道，我成为不了别人，我就是我，一个无二的我。世界上根本不存在万能的大人。就像超人只适合活在孩子的想象之中。
从出生，再成长，到老去。
长大后，我成为不了你。
4-29
一个人活在世界上，大概只能选择住在4楼或者10楼，曲发抑或直发。
那些祸福哀乐都是由不得我们控制的。
只是每个人也都不会过分担心意外和明天哪一个会先来。
你看，每天的早市依旧人声鼎沸，讨价还价声与吆喝声混成一片，好不自然。
杞人忧天的愚蠢心理，显然大多数是活在当下。
我从不去计划什么，却又害怕突如其来，注定短期之内是一无所成。
天沉沉的阴下来，我没有带伞，最坏不过是淋雨一场。
-
你有没有这样的时候:
一心一意想成就的事，做不好就再做，直到满意称心为止。
想吃的食物，各种原因无法满足遍不会考虑第二种食物。
不是个退而求其次的人，好与不好兼而有之。
偏执狂的顽疾。
4-30
后来，我再也没有把你将另一个自己看待。
仿佛岁月又回来，变成了过去最排斥的那种人，曾经她的怀疑与不信任即便无理，即便对我造成一种浅伤害，却出她自对爱情的捍卫，是有名有份的正当防卫。
我又是以何名义咄咄逼人，孩子气的说着hate you.想想是多么的恬不知耻。拾荒者:http://www.youthrare.com/

四月-17

失眠

自早睡的习惯养成之后，偶尔晚睡就很难在短时间内进入睡眠状态，称之为失眠。
于是辗转，于是挣扎，于是在心里自我谴责，不算深重却也是一种罪孽。

诸事不宜 渡往彼岸

早上发生一连串的堵塞事件，这是件比失眠比喝中药更加败坏的事件。因为它可能直接影响人体的正常生理功能。
苦极而笑的是，主任下楼巡视后的第一句话就与此事件相同。
我想说，今天是世界卫生日吗。

阳光黯淡的午后。
电话铃声响起又落下，
与别人的交谈中回过神后，
我抱着雪梨一口一口的啃，
一切正常的没有半点差离。
然而一个冷不丁，处心积虑雪藏妥当的记忆被陡然流入耳朵的那首歌粉碎的支离不堪。丝毫不费摧灰之力。它当然不知道我是用尽多大的力气去平抚那段凹痕。
漫天飘扬的粉尘，cheap beats by dre是哪一颗调皮的飞入眼睛，流成哭砂。
抑或是因为某一个驻足的上午偶然在路上遇见一个熟悉侧脸而目光追随直至淹没成人海茫茫中的一个点。
所以要以触不及防的方式提醒我，在我窄小、伸手即可碰触边壁的时间里，我的治愈能力是 零。

有没有一种药物，七秒钟就能使人入眠。
晚安。
四月-18
雨天，透明的伞，蓝色保温杯，你会联想到杯里装着什么:
豆浆，牛奶，果汁？

喝了这么多天的药而每次喝药前还是要进行一番多余并且纠结的思想斗争，足以证明它有多苦。
良药苦口，既然有药可医就没有放弃的理由，除非是诚心不给自己活路。
再想想一个五岁的小家伙喝药比我还迅猛时，她想得到的是大人对她的表扬，佩服她的勇敢。
这无疑激励到了我，我就是捏着鼻子，皱破眉头我也得很有气势的消灭它。因为我是我眼中的大人，不需要表扬的大人。

荒洪

从浅浅的午觉中醒来，窗外的雨或稀疏或密集的一直没有停过，该上班了。
站在镜子前，整理着衣领，扣起一排扣子，戴上隐形，这是警示后被迫的习惯。
发现，刘海长了，该修剪了。

看见吗，在无涯的时间里，它们会生长，它们会萎缩，它们会死亡，这是时间的真相。
时间是一场荒洪，会将一切人，事，物稀释的很淡，很淡，淡到误以为那都是故事里的事，
说是就是，说不是便不是。

黑暗里有你看不到却在发生的真相，而夜里的雨声是对残忍最慈悲的覆盖。
只是今夜无雨，尽是苍凉。
夜半潜入心底的那一点点慌乱，需要睡眠来平息。
忍不住要调侃一下自己：
噢，我佛慈悲。
晚安。
四月-19
失眠的时候需要一种托付，因为过分清醒。
你是我的，天涯沦落人。
借着失眠同闺蜜长聊至深夜，长长的聊天记录是关于除己之外的他。
我发现在人生这场戏里，尽管我们都是“玛丽苏”的患者，是一种“自以为是主角”的病。
却又不得不承认，我们必需要借助他人的参与人生才得以起伏跌宕。
于是人的心底深处，都潜藏着最原始的孤独。

晨
有阳光，有淡淡的风，有所幸福，有所满足。
天渐热，午觉时间显短，一个个都是同一种表情：没睡够。
惯例啃着一个苹果，一口一口咬掉哀愁，作目光呆滞状。
清醒清醒清醒。
“我的信仰就是让我沸腾的诗句”。

今夜的黑，暗无边际。
比往常更加深邃，更加浓重，更加孤独。
莫须有的失意，因找不出根源最教人抓狂以及无从安慰。
想有人陪我说说话，有一句没一句，前不着村后不着店的都可以。却是各有各的事务，各有各的悲喜。
“再也没有那样快乐过，
再也没有那样心碎过”。
四月-20
星期五，没有阳光，没有雨，我却有暴雨的错觉，徒增怯窃。
昨晚做着似曾相识的梦，醒来后但就是想不起曾几何时做过。
像熟悉的陌生面孔，一度令你怀疑，他们是存在在你生活里的亲密友人吗，还是自己一心捏造到一定程度蒙蔽了所有假象。
可假象永远都是假象，真相只有一个，即便再真诚的演技。

雨的印记

苍灰的天色，红黄亮起的车灯，使得暮色弥漫着一层不明不清的暧昧。

你看不见雨是怎样落下的:
青湿的路面，行车人因雨避而不及拧巴的表情，路人匆忙也不忘留意水坑的脚步，尽管不滴哒却湿的头发，青嫩欲滴的树叶，布满水珠的窗玻璃。
……
看不见的，不代表没有。
看的见的，不尽是真实。
四月-21
你说:失眠了。我说：我陪你。
因为在孤独的暗夜里失眠的人需要被倾听。
你说，大半年没有通过一次电话，于是昨夜都补回来了。
我说，我想抽你，下次，不要一不联系就是半年。
虽说我们之间几乎在每一个年头里，都有那么一段或长或短的空白期，有意无意的。
但却是吵不走，骂不散。
因为感情。
深夜里，最见不得光最隐晦的东西我告之于你。
只有你曾陪我在最初的地方，
只有你知道我要的梦从来不大。
只有你知道梦不再可及。

睡眠

白天大部分的时间在睡眠与睡梦中度过，昨夜失的眠也差不多补回来了。
傍晚借着和煦晚风上街兜一圈，按捺不住的看看，摸摸，它们让心情闪闪发光。
因为没有第一眼就爱上于是没有非买不可的决心。
这几天不再看到某女子与某男子的辩驳，尽管我说有些小脑缺失，但它绝对不是坏话的意思。
想说，我不习惯这份我看的见的安静。
安静，于我而言。
（灯芯草：压惊，缓解惊吓。
蛇皮:解毒）。
四月-22
你困在我的世界里，
我困在自己的世界。
是昨夜还是早晨的梦，梦到了一些人，醒来后能记得的只有棋子。连在梦里的她都要将我保护。我似乎从未被人依赖，从未给过任何人安全感。
无法给予。

明媚日光。
透过墨镜，看眼前的天空，天空的蓝和云朵如同是漫画书里跑出来的画。
摘下眼镜，云淡风轻。
最近一段时间，困在漩涡里喘不过气。
问自己，最重要的东西是什么。首先想到的，是无力回天的失去的东西。
轻浮的年纪，因愚昧和无知造就了或许一生都无法宽恕的过错，在每个清醒的暗夜，一遍遍想洗尽罪孽。
但若非人生卷土重来，一生都将要背着心灵的十字架，终老。
青春的最可贵，是无怨无悔。
我的青春只剩下一滴眼泪。
逛街会使得心情像舞动的精灵，挥发不尽的能量。
也只有逛街时会觉得自己依然年轻的可以挥霍。
你，还是偶尔会让我心生一泉温暖。
在一个不想太早入睡的夜里。
毕竟相伴有时，孤独常在。
睡眠是个好东西，给我安全感。
晚安。       拾荒者:http://www.youthrare.com/